overloaded

Ich bin so verkatert, dass es sich anfühlt, als wäre das We schon gelaufen. Mir fällt ein, dass ich diesen Zustand in den letzten Monaten fast täglich hatte. Schrecklich. Ich will das nicht mehr. Dieser Dauerdeprizustand. Ich erinnere mich noch genau wie aufgehörte zu kiffen. Ich konnte mir jahrelang nicht vorstellen ohne Tütchen den Tag zu beschließen. Ich machte mir schon Sorgen wie ich das den Rest meines Lebens durchziehen (ha!) sollte, wenn ich mal Kinder habe und so. Ach wie schön, was ich früher für Sorgen hatte. Jedenfalls war es mir auf einmal zuviel. Auf einmal mochte ich den Zustand nicht mehr. Von einem Tag auf den anderen. Und so ähnlich fühlt sich das jetzt mit diesem Maßlostrinken an.

Ob neidig so wie lesbig ist? ;-)

Ach Aehna_, ich gönne es dir doch.

Alles ok mit mir - ich konnte heute wieder Fußball gucken. Habe mir schön die zweite Halbzeit reingezogen, habe Luthe genossen, freue mich über Inui, beoachte jeden Ballkontakt. Schade dass es nicht für ein paar Punkte gereicht hat. Blöderweise mag ich St. Pauli.

Wie lange war ich nicht alleine aus. Heute war zum Üben. Es mag arrogant klingen, aber in meinem Alter bin ich die most attractive Singlefrau in der Stadt. Die anderen sind im Urlaub. Sagt mir ein Jugendlicher knallhart vorm Losgehen, ich solle nicht so naiv sein, die Wahrscheinlichkeit vom Blitz getroffen zu werden sei deutlich höher, als in meinem Alter noch einen Partner kennenzulernen. Sein Vater legt im Auto Poison/Alice Cooper ein. Ich bedanke mich.

Auf dem Heimweg kaufe ich mir ein Bierchen für zu Hause, für jetzt. Ich greife zum San Miguel. Den Urlaubsspirit festhalten. Ich bin wirklich runtergekommen im Urlaub. Eine Nachlese mit entsprechenden Fotos folgt.

Natürlich bin ich nicht im Minus. Dafür bin ich viel zu professional. Aber es wird eng diesen Monat. Studentenmonat. Nur noch morgen in neue Laufschuhe investieren. Danach dann nur noch mit reichen Freunden treffen. Ärzte und so. Gibts ja zum Glück alles. Ein Hoch auf die Freunde, aus denen was geworden ist.

Ich war heute kurz auf einem Geburtstag. Geschenk und Anwesenheit hat große Freude bereitet. Mir hats geschmeckt. Winwinsituation.

Mir wurde heute ein Dreier angeboten. Von der Aushilfe. Ich habe nicht ja und nicht nein gesagt, ich mag seine Freundin. Ich wäre dabei. Wenn es das Leben gut mit mir meint, geht da noch was. Ich verwöhn meine Aushilfen aber auch. Als er kam war die Arbeit schon von mir getan und als ich checkte wie verkatert er ist, habe ich Katerfrühstück besorgt. Ihn nach dem Essen nach Hause geschickt.

Und dann habe ich heute noch den Knaller erlebt. Ich durfte an einer Telefonkonferenz teilnehmen. Anderes Unternehmen, Geschäftsführungsebene. Ich hing da plötzlich mit drin. Hörte, wo die und die Gelder in dem und dem Maße hinfließen und hinfließen werden. Ein Laden bei dem ich sofort ja schreien würde wenn sie mich wollen würden. Der mir gegenübersitzende Teilnehmer legte irgendwann auf - jetzt käm nur noch Marketingquatsche, da können wir doch lieber noch ne runde reden. Wir verstehen uns so gut dass wir in wenigen Minuten sehr viel bereden können. Ich erzählte kurz von meinem Burnout und meinen (nciht wirklich definierten) Zielen und er sagte nur: da können wir was machen. Da wurde mir wieder klar: die jahrelange Maloche in dem Saftladen bringt mir Netzwerkvorteile an die ich sonst nie gekommen wäre.

Meine Mutter fehlt mir mehr denn je. Der Traum neulich, in dem ich alles mit ihr besprochen habe, ist überdeutlich. So ein krasser Stich ins Herz. Und morgen oder Sonntag werde ich sie treffen und es tut so weh wenn sie redet und keiner mitkommt. Das wünsche ich meinem größten Feind nicht. Es ist wahrscheinlich das Schrecklichste was ich je erfahren habe und werde. Ich habe heute noch bei irgendsonem jugendlichen twitteraccount (love them <3) gelesen, "irgendwann will ich auch mal für jemanden stark sein müssen" und ich denk mir nur---------------

Alles zu viel. Overloaded. Ich komme nicht mehr mit. Aber ich surfe auf den Scheitelpunkt des Nichts und tanze den Tanz auf dünnen Eis. Das kann ich. Grönemeyer "Bleibt alles anders" in Schleife.

Und natürlich sind Sie, meine werte Stammleser, zu meinem Mikroblogging eingeladen!