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Es ist schon wieder soweit: alles zu viel. Viel zu viel.

Ich habe die Bewerbung endlich noch abgeschickt und jetzt habe ich fast Angst die Stelle zu bekommen. Ich müsste großartig pendeln oder doch umziehen.

Samstag abend war ich auf einer Party. Es war schön, ich habe nette Leute getroffen und mich wirklich gut unterhalten können. Da waren vielleicht zwanzig Leute. Alle verheiratet, die meisten mit Kindern. Ich traf jemanden von früher, der kleine Bruder von meiner besten Freundin als ich fünfzehn war. Er hat eine sympathische Frau und ein süßes Kind. Nachdem er mich vorgestellt hatte, schaute er suchend um mich herum und fragte nach meiner Familie.

Ich habe den Typen aus der Muckibude (hier schon mal erwähnt) Samstag beim Sport und Sonntag per Zufall getroffen. In der Sauna nackt oder beim Sport kommt er anders rüber als auf dem Weg zu einer Party. Ist ein netter Kerl, keine Frage, auch freundlich und höflich, aber das ist nix und wird auch nix.

Nach der Besprechung heute wurde ich schlagartig depri. Alles so hohl. Alles so ungerecht. Alles so hinterfotzig. Jetzt endlich zu Hause fließen die Tränen die ich seit heute mittag unterdrücke. Und es fühlt sich alles so aussichtslos an. Ich fühle mich so wrackig. So sehr seelisch kaputt, dass es zu anstrengend ist, den Blick so zu drehen, dass alles nicht so schwarz oder grau in grau aussieht. Die Angst nie mehr jobtechnisch glücklich zu werden. Ich erwarte vielleicht einfach zu viel. Aber ich kann das auch nicht abstellen. Vielleicht gibt es gar keine Stelle mit Wertschätzung. Vielleicht bin ich einfach zu sehr kaputt für Berufsleben. Das sind bestimmt diese Anpassungsstörungen, die immer auf meiner Überweisung zur Therapie standen.
Dazu gehört bestimmt auch, dass ich alleine und wahrscheinlich gar nicht mehr beziehungsfähig bin. Ich war Sonntag zufällig letzten Endes auf der Party des örtlichen Fuballvereins gelandet, also in dem Club, in dem die Spieler den Nicht-Abstieg feierten. Es war so halb geschlossene Gesellschaft. Der kleine Raum war voller junger hübscher Männer. Ich habe nicht mals versucht zu flirten. Ich habe einfach nur getanzt ohne nach links und rechts zu schauen. Ich bin so zahm geworden, male mir aus, dass es Pluspunkte auf dem Karmakonto gibt wenn ich nichts mehr für eine Nacht aufreiße. Habe ich auch dieses Jahr noch nicht gemacht. Aber eigentlich ändert das auch nichts.
Ich freue mich auf den Urlaub, aber ich traue mich schon fast gar nicht mehr mich zu sehr zu freuen, die Wahrscheinlichkeit dass auch das ohne Highlights an mir vorbeizieht rechnet sich gerade so hoch.

Ich kann das alles gerade nichtmals unter pms abhaken. Das fiel dieses Mal aus.