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Heute hatte ich ein gutes Gespräch mit meinem Vater. Ich erwischte ihn endlich mal wieder alleine. Als ich ankam, sah ich ihr Auto da stehen, aber sie war nicht da. Sie kommt erst später wieder. Endlich mal wieder meine Eltern und ich alleine. Wie das Essen gewesen sei, fragte mein Vater direkt. Er rief mich Donnerstag kurz an und fragte ob ich zum Essen kommen möchte und da erzählte ich ihm kurz, dass ich mit dem älteren Kollegen zum Essen verabredet sei. Bevor ich ihm alles erzählte, bat ich ihn, dass er das bitte für sich behalten solle. Wem solle er das denn erzählen, fragte er. Ihr, antwortete ich. Es kam mir vor als hätte er auch schon darüber nachgedacht, was er ihr erzählt und was nicht. Er sagte irgendwas von wegen dass er ihr bewusst nicht davon erzählt hatte. Später schob ich nochmal kurz ein, dass ich dankbar wäre, wenn alles was wir besprechen unter uns bleibt. Es war gut und er hat verstanden.
Zu dem Date begann er mit Sorgen, die er sich schon gemacht hätte - ach nee, er wolle jetzt doch nichts dazu sagen. Doch, sag doch bitte, ist mir doch wichtig, was hast du gedacht?, bat ich ihn. Ja, so auf der Arbeit was anfangen, da muss man aufpassen. Und ich dann erzählte ich ihm von ihm und von dem schönen Abend und wie gut ich das alles auf dem Schirm und im Griff habe, dass da nichts überstürzt wird, wir uns nichtmals umarmt haben (ich ihn nichtmals umarmt habe) usw. Was ich über ihn erzählte fand mein Vater glaube ich sehr symphatisch.

Gestern war wieder zu viel Bier. Total panne. Ich kam von einem schönen Abend nach Hause. Die Freundin (die, mit den kl Kindern) wollte eigentlich mit mir ins Kino gehen, der Film war aber voll und die anderen Filme sagten uns nicht zu. Also haben wir uns in eine schöne Bar gesetzt und in aller Ruhe lang und ausgiebig gequatscht. Es war herrlich mit ihr alleine einfach mal wieder in Ruhe zu reden. Ich kam glücklich und müde nach Hause und hätte gut direkt ins Bett gehen können. Und dann kommt immer dieser Moment, wo ich statt ins Bett in die Küche gehe. Ich will dann irgendwie dieses schöne Gefühl noch festhalten, was aufschreiben - irgendwie so. Ich überlege immer wieder genau nach, was in dem Moment bei mir im Kopf passiert, wenn ich noch nicht schlafen gehen will und lieber noch ein Bier aufmache. Es bleibt dann natürlich nicht bei einem (wenn mehr da ist). Ich möchte das so gerne ändern, ich bin eigentlich schon so satt von dieser Besauferei. Aber ich kriege es nicht hin.

Naja, Jahr hat ja gerade erst angefangen. Wird schon.