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ok, also Fakt ist: ich habe mal wieder was verbockt. In Punkto Männer. Ich verbocke sowas in den letzten Jahren nur noch. Ich habe gar kein gesundes Verhältnis mehr zum Thema Beziehung, zum Thema Mann/Frau. Das Saunadate ergab sich über die liebe neue Arbeitskollegin. Wir unterhielten uns was man gestern abend gemacht hatte, und sie erzählte sie hätte einen guten Freund getroffen und erzählte von ihm und plötzlich wurden ihre Augen groß und sie meinte, dass der und ich, dass wir uns kennenlernen müssten. Sie stellte uns gegenseitig auf dem Businessnetzwerk vor, wir schrieben ein paar Mails, telefonierten Sonntagsmorgens und verabredeten uns für nachmittags in der Sauna. Ich erkannte ihn am Eingang nicht auf Anhieb, ok ich gebs zu: sein Foto verprach mehr. Und ich gebe noch mehr zu: der erste Gedanke war: der isses nicht, das ist nicht der Mann meiner Träume. Im Nachhinein fällt mir ein: wäre ja auch zu schön, unrealistisch gewesen. Nun ja, es war witzig und ich hätte mir vorher denken können, dass ein Mann ein erstes blinddate in der Sauna nur zusagt, wenn er sich nackt zeigen lassen kann oder ein so extrem großes Selbstbewusstsein hat, dass er sich auch zeigt obwohl er es nicht kann. Er kann sich zeigen lassen. Im Vergleich zu den topdurchtrainierten Männern mit denen ich in der Muckibude trainiere jetzt nicht so unbedingt, aber dennoch zeigbar. Och, jetzt fällt mir ein dass ich viel lieber über die Männer in der Muckibude und dem Coach erzählen möchte aber ich bleibe jetzt mal dran. Also, Sauna. Ich glaube ich kann mich zurzeit auch gut nackt zeigen. Danach noch spontan Essen gegangen. Gespräche auf hohem Niveau. Er hat einen interessanten Job. Drei Tage später dann Folgedate. Essen gehen. Immer noch interessanter Gesprächspartner. Ich alte Saufziege trank allerdings Bier beim Essen und so ergab es sich - quasi in Bierlaune - dass wir danach bei mir landeten. Verdammt. Ich kann in Bierlaune nicht verzichten, weder auf ein weiteres Bier noch auf einen schönen Männerkörper in meinem Bett. Wir schliefen kaum. Die ganze Woche war heftig für mich (ich erwähnte wie sich die Ereignisse überschlugen). Samstag abend trafen wir uns dann erneut, wieder in der Sauna. Ich fuhr nach dem Sport dorthin, ließ den Coach, der mich sonst nach dem Sport immer gerne bekocht stehen. Ich kam vollkommen depressiv zum Sport, schwer verkatert mit Pippi in den Augen. Nach zwei Stunden Training war ich wie euphorisiert, er auch, wir umarmten uns lange, glücklich dass wir uns hatten, glücklich dass wir zusammen trainieren. Glücklich dass wir uns in diesem Leben getroffen haben. Ich nehme an seine aktuelle Ehekrise bin ich Schuld. Ich kam fünf Minuten zu spät zur Sauna, hatte mich so sehr auf dieses date gefreut und wurde mit einem vorwurfsvollen: Du bist zu spät. begrüßt. Lange Rede kurzer Sinn: mir gings schlecht, Sport hatte mich aus dem Tief geholt, ich erzählte dem date das ich fertig sei von der Woche, alles so heftig gerade, viele Termine, die Pflegefrau hat gekündigt und überhaupt halt, gerade alles zu viel. Er checkte es nicht. Er checkte mich nicht. Die Nacht Der Sex war gut, keine Frage, aber guten Sex hatte ich schon zu genüge. Ich fühle mich unverstanden, unerfasst. Er kann mich nicht erfassen. Ich erwarte nicht, dass man mich auffängt, um Gottes Willen, ich kann schon mittlerweile gut mit mir und meinen Depress-Episoden umgehen. Aber wenn ich erzähle dass ich fertig bin, dass die Woche heftig war, dass ich mich gerade nach "alles zu viel" fühle, dann habe ich keine Lust auf stundenlange Vorwürfe dass ich zu spät war (ich war fünf Minuten verpätet und hatte das angekündigt als ich merkte dass es knapp wird), dann wünsche ich mir einfach nur eine Umarmung und eine Geste im Sinne von: alles wird gut.

Und wo habe ich es jetzt verbockt? Ich hätte nicht sofort mit ihm ins Bett steigen müssen. Ich hätte ihn ein paar einfach so treffen sollen um dann festzustellen, dass es das nicht ist. Und das ist das Problem. Es ist das Sexproblem. Dieses Nähe erzeugen durch Sex. Ich kriege das nicht mehr raus aus mir. Ich komme nicht mehr klar. Dieses Verhältnis Mann/Frau, Partnerschaft, Nähe, Intimität - all dieses, das ist nicht mehr gesund bei mir. Und ich muss feststellen: ich kriege es nicht mehr hin. Einfach erstmal kennenlernen, einfach erst mal schauen. Verdammt, mein Kopf ist gefickt.

Ich weiß noch nicht wie das weitergehen soll in dieser Hinsicht mit mir. Gestern habe ich den Lieblingskollen getroffen, wissen Sie noch, der von ganz früher, der, der vor dem Nerd da war. Mit dem geht kein einfacher Fick, das ist das was er nicht er kann. Und unser Treffen gestern war gold wert. Ich holte ihn vom Bahnhof ab (kommt von weiter her) und wir mussten den Plan ändern (wollten eigentlich in einer bestimmten Location die Weihnachtsfeier für die Firma organisieren, aber das klappte dann nicht wie geplant). Wir fuhren also zu mir, den Wagen wegbringen, saßen auf meiner Couch, hörten französiche Chansons und tranken ein Bier. Danach wegen Weihnachtsfeier per Taxi in ein Lokal. Ich zeigte ihm meine neue Tafel in der Küche und er wollte was draufschreiben, aber nicht gucken! ist für morgen früh!

"Bei uns in der Familie ist auch nicht alles rosig, das und das mit der Schwester [lange, schlimme Geschichte], aber scheiße, deine Familie topt echt alles..."
Er schaut mich an und ich weiß, er versteht mich. Später am Bahnsteig, als der Zug einfährt, verabschieden wir und und sein Kuss auf meiner Wange ist um Längen mehr wert als das geile Rumgelecke was ich in der Nacht davor erleben durfte.

OMG, ich lese was ich vorhin geschrieben habe, stelle fest wie qualitativ schlecht geschrieben das alles ist und frage mich, ob man das als Außenstehender überhaupt nachvollziehen. Oder ob ich das in ein paar Jahren noch nachvollziehen kann.