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Ich will mich nicht reindenken und reinschreiben, und ich will auch nicht dass es so ist, aber ich fühle mich so beziehungsunfähig, so sehr psychowrackig. Diese Abgrenzungsproblematik, dieses Nähe-Distanz-Ding. Ich kriege es einfach nicht hin. Und ich bin so traurig darüber. Es kommt mir vor als hätte ich jahrelang geübt, alle meine Aufgaben gründlich durchgearbeitet, immer und immer wieder, jedes Thema von allen Seiten beackert und jetzt ist die große Prüfung und es hat wieder nicht gereicht. Bestens kann ich jedes schlechte Gefühl was hochkommt beschreiben, erläutern, schnell feststellen wo es herkommt, aber ich kann nichts gegen das Gefühl tun. Es kommt mir gerade sogar so vor, als wenn plötzlich alles exponiert, eine Millionen Aufgaben hinzukommen. Vorgestern vorm Einschlafen fühlte ich diese unendlichen Aufgaben sogar richtig deutlich. Es ist wie der Fiebertraum den ich als Kind immer hatte: ein riesen Berg an Bauklötzchen die ich aufräumen soll und es ist einfach unmöglich da zu viel. Und dann fühlt sich alles was ich berühre extrem leicht und dabei extrem schwer an. Extrem nah und dabei extrem fremd. Ich erklärte als Kind das Gefühl mal meinem Vater als ich krank war. Ich erinnere mich noch genau. Ich nahm die Bettdecke in die Hand und beschrieb ihm diese seltsame Mischung aus ganz leicht anfühlen und dabei unendlich schwer, also ganz leicht konnte ich die Decke hochziehen und dabei fühlt es sich schwer an - ach, kann man schlecht beschreiben. Er sagte dann damals, dass ich dann jetzt einfach nichts anfassen sollte. Und dann kam das Gefühl in die Arme, dann in den Kopf. Vorgestern Abend im Mund. Meine Zunge. Ultraleicht und extrem fremd und schwer dabei. Ich spürte wie Panik aufkam. Kurz sogar das Handy näher genommen um im Notfall einen Arzt zu rufen. Es fühlt sich so ähnlich an wie auf einem schlechten Trip. Ich habe dann zur Ablenkung den Fernseher angeschaltet. Da ich sehr wenig Fernseh schaue, zieht das sofort.