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pms war so schlimm, dass ich nicht schreiben konnte. Nur ein Bild von den neuen Schuhen.
Das Wetter ist schlecht, ich lief bisher nur in der Wohnung. Und ja, sie sind der Diamant unter den Laufschuhen. Das Modell laufe ich nun zum dritten Mal. Ein Profi sagte mir mal, dass ich diesen Schuh Jaaahre laufen könne, er ist für mehr Gewicht als meins ausgelegt. Zwei Paar davon habe ich schon runtergelaufen. Runtergelaufen bis sie wirklich verbraucht waren, kein Profil mehr, keine Dämpfung mehr.

Runtergelaufen. Was bin ich alles runtergelaufen in den letzten Jahren. Wie viele km bin ich gelaufen, um nicht durchzudrehen. Der liebe alte Mann, mit dem ich immer noch und nun schon seit Jahren Samstags ans Eisen gehe, der pensionierte Sportlehrer, meinte mal, dass er denkt dass ich schon längst in der Gosse lägen würde wenn ich den Sport nicht hätte.


Und heute Abend fühle ich mich wie post-pms, alles tut weh, mein ganzes Herz, kein Weltschmerz, aber jedem der mir am Herzen liegt und dem es nicht gut geht, ist meine Traurigkeit heute gewidmet. Und natürlich auch dieser Selbstschmerz. Ich lese hier und da, freue mich hier dass es gesundheitlich besser geht, lese dort und bin erschrocken und erschüttert wie schrecklich Weihnachten war. Ein Stich in mein Herz.
Na klar bin auch ich fertig, na klar rauche und trinke ich zu viel. Na klar hänge auch ich immer wieder an meiner Grenze rum, auch wenn ich hier nicht mehr viel aufschreibe, mir ist nach wie vor immer wieder alles zu viel, zu viel Schmerz, zu viel ich, zu viel Leben. So dass ich platzen könnte, weil ich es nicht aushalte. Und dann trinke ich ein paar Bier oder so und gehe schließlich ins Bett. In meinem ganzen kranken Kopf und desaströsen Leben gibt es noch irgendeinen Notschalter in mir, der mich bisher vor Schlimmeren bewahrt hat. Und dafür bin ich dankbar.. Und es tut mir so weh zu sehen, dass aus irgendwelchen zufälligen Gründen dieser Schalter bei anderen mit ähnlichen Familienscheiß nicht eingebaut ist. Und das tut mir weh. Ich möchte umarmen.