overloaded

Ich werde nach Feedback gefragt und ich gebe einem Mann das Attribut "wild" zurück. Es flashed ihn und ich weiß, wenn er das seiner Freundin erzählt wird sie diejenige sein, die weiß was diese Frau meinte und wenn sie klug und cool ist, wird sie das Wilde heute noch erleben. Ich nicht. Aber ich gönne es ihr. Wirklich.

Ich bin krank aber glücklich. Ich schaffe es das Gefühl des in mir Ruhens zu halten.

Got a Feedback today....

Die Erlösung von pms ist Blut. Nicht, dass man dann wieder topfit wäre, aber der Kopf hört auf zu blockieren, auch wenn der Rest des Körpers schmerzt und man restlos ausgepowert ist.

Ich müsste jetzt längst ins Bett gehen, muss um sechs aufstehen, bin total fertig, aber auch so overloaded. Also Bier aus dem Keller der Nachbarn (ehrlich gesagt sogar der Vermieter) geklaut, aufgemacht und trinken statt Bettruhe ist angesagt. Immerhin habe ich morgen Urlaub. Ich gehe zu meiner selbst gebuchten und von mir selbst gezahlten Fortbildung, aber dennoch, letzten Endes ist es ein Urlaubstag, und das nicht nur in meiner Personalakte, sondern auch für mich: einen Tag nicht im Saftladen.

Jeder Blickkontakt mit meiner Mutter, jede Umarmung mit ihr, jede Minute die ich mit ihr verbringe, tut ihr gut. Und so auch mir. Ich muss gar nicht mehr viel in meinem Leben erreichen außer diese beiden Menschen, meine Eltern glücklich mit meinem Dasein machen und das geht klar, und das geht gut. Und ich habe es nun so eingerichtet, dass es mir leicht fällt. Mein Vater brät mir nach meinem dreizehn Stunden Tag ein Steak und als ich beim Essen meine neue Jobidee vorstelle, wie ich bald wieder die Stunden reduzieren könnte um mich mehr um Mama zu kümmern, winkt er ab - ich solle das nicht machen, nicht dafür, höchstens um mir nebenbei heimlich meine Selbstständigkeit aufzubauen. Mutter Theresa, waren seine genauen Worte, müsste ich nicht mehr spielen. Ich verstehe was er versucht mir zu sagen, dass ich schon genug für die Familie getan hätte und dass es einfach schön ist, wenn ich zwischendurch vorkomme, und dass er mir dankbar ist, dass ich eine neue liebe Pflegefrau für meine Mutter gefunden habe, und dass ich ihn glücklich mache, wenn ich ihm aufzeige, dass ich in diesem Leben trotz all der Sorgen die er mir stets aufgebürdet hat, trotzdem zurecht komme und dabei noch die Zähne zusammenbeiße und mich bemühe glücklich zu sein. Das meint er alles, aber er kann es so nicht sagen. Aber ich spüre es in seinem Tun und Handeln, in seinen Umarmungen, in seiner Liebe zu meiner Mutter und in seinen Gesten mir gegenüber.

Ende des Monats bin ich zum Segeln eingeladen. Die Einladung kam mitten im pms-höhepunkt. Es muss Gedankenübertragung gewesen sein. Ein Blick in den Kalendar und dann habe sofort zugesagt. Ich freue mich sehr. Warte noch auf eine Rückmeldung zu einem anderem Date Anfang Juni....Der Sommer läuft gut an. Partysommer. Wochenendtrips, Festivals, Urlaub. Hoffe mein Konto spielt mit ;-)

Wollen wir was Negatives aufzeichnen. Meine Fingernägel brechen ab. Einer nach dem anderen. Und das an meinen schönen Händen. Werde morgen früh mit der Bahn statt mit dem Auto fahren um wenigstens eine Runde Chanellack aufzutragen. Danach sollte dieses Manko nicht weiter auffallen. Also: alles im Griff. Neuer Zyklus, neues Glück.

Ich habe heute wieder diese Julia getroffen, ich war bei ihr zu Besuch. Sie wohnt formidable. Ich habe lange nicht eine so schöne Residenz gesehen. Ich musste direkt an Bauhaus denken (Architektenkinder sehen direkt Baustile (und auch Baumängel)). Es war direkt zum Wohlfühlen. In ihrer Nähe. Wir saßen in ihrem verwilderten Garten auf einer Decke, sie hat mir vorgelesen, wir tranken Weißbierbowle mit Erdbeeren die sie angesetzt hatte, sie zeigte mir das Haus, wir pflanzten angezogene Sonnenblumen ein die ich mitbrachte, beschnitten ihren Bambus, gingen Döner essen und recherchierten nach Urlaub. Zwischendurch musste ich sie einfach wieder anfassen, berühren: sie hätte ja auch so schöne zarte Fessels, ja, wie du, erwiderte sie und lächelte. Es war ein perfekter Sonntagnachmittag und wäre sie ein Mann, könnte ich schreiben, es war das perfekte Date, es war so, wie man es sich wünscht, alles stimmte. Später zu Hause schicke ich ihr eine sms, dass es wirklich schön war und sie antwortet lange und schön und ich schmelze dahin.
Seltsam, dass wenn man sich in den Zwanzigern für hetero entschieden hat (mehr oder weniger bewusst), es auch keine andere Option mehr gibt, oder? Es ist nicht, dass ich jetzt sagen würde, oh ich will sie voll und ganz und körperlich und was weiß ich, aber ich bin irgendwie ---- beflügelt, verliebt? Jedenfalls gehe ich jetzt glücklich ins Bett. Immerhin ;-)